Поиск по автору:

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

Американская демократия постарела до маразма.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Деньги любят тишину, только не мертвую.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.