Поиск по автору:

Актера принимают на работу в театр:
- Опыт работы в театре имеется?
- Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Из разговора охотников:
- Как в Эстонии называют черепаху?
- Эстонская гончая.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Даже заставив дурака богу молиться, умным его никак не сделать.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Ври, ври, да не говори всю правду.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?