Поиск по автору:

- Не понимаю, как можно жить в стране, когда вокруг тебя другая страна?
- Вы про Ватикан?
- Нет, про Свазиленд.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?