Поиск по автору:

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

Хлеб конечно полнит, но всегда надо знать хлебные места.

Человек часто открывается, если его хорошенько закрыть.

Хочешь что-то сказать людям, создай свой сайт, надоест — взломай его.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

Из разговора эрудитов:
- Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
- Примерно по 100 долларов за терабайт.
- Ну, это смотря у кого.

Из разговора эрудитов:
- Праворукие живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши.
- Ух, ты, а если обе руки - правые?

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

Если жена стала заводиться с пол-оборота, то купите ей новую машину.

Кинолог своей собаке:
- След, Шарик, след!
- Но тут не ступала нога человека?
- Ты делай, а не болтай.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Прячась за чужой спиной, потом не говори, что она- белая.

Не стреляйте в пианиста, он - глухонемой.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.