Поиск по автору:

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Настоящий профессионал построил Ковчег, халтурщики построили "Титаник".

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.