Поиск по автору:

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

На первой передаче болезнь не проходит.

Беседуют два юриста:
- Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее
толкование новых законов.
- Поясните свою мысль, коллега.
- На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще
реагируют по-старому - “Атас, менты! ”

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Мужчина постоянен в своих чувствах: он хочет от женщины только одного. А женщине от мужчины нужно сегодня одно, завтра - другое, послезавтра - третье.

Разговаривают программист и финансист:
- В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы.
- Есть еще и у.е.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Партия власти любит играть в дурака.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Волка кормят не столько быстрые ноги, сколько острые зубы.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Даже самый захудалый год на дураков всегда урожайный.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Свой чиновник ближе к вашему кошельку.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Асов много, А.С.Пушкин — один.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

- Девушка, я где-то видел ваше лицо.
- Сегодня утром рядом на подушке.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

Бутылки из-под водки -это единственные русские, которые часто cдаются.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Теперь Мустафа Джемилев в Крыму хуже татарина.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.