Поиск по автору:

Открытому человеку всегда есть что скрывать.

В начале было слово, а потом и его украли.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Фейкнутые от лайкнутых отличаются только знаком, поэтому и тянутся друг к другу.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Черное море никогда не станет афроамериканским.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Часто минет - это просто зализывание ран.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Миссия любой мисс стать миссис.

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

- В чем сегодня лучше всего держать деньги?
- В квадратных метрах.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

Счастье стучится в двери, как и смерть, поэтому многие ему не открывают.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Некрасивых денег не бывает: бывает мало денег.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Наши любимые артисты так стремительно уходят, что на "Голубых огоньках" скоро будут зажигать только Моргенштерны и Бузовы.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

- Негодяй, опять напился, побойся Бога?
- Я его не боюсь, я ему поклоняюсь, Бахусу нашему.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Новый сотрудник спрашивает вахтера в офисе фирмы:
- Где тут у вас карьерная лестница?
- У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.