Поиск по автору:

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.

Украина – это ружье на сцене европейского театра: вот оно и выстрелило.

На дураках можно много заработать с умом.

- А если не придут на голосование по Конституции, отключить им газ и воду?
- Нет, просто продолжить карантин.

Ковид-19 — это вирус 18+.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?