Поиск по автору:

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Черное море никогда не станет афроамериканским.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Все президенты начинают в шоколаде, а заканчивают в говне.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Cамые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

В борьбе идеалистов побеждают более мотивированные.

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

Даже при Сталине можно было собираться по трое, а сегодня нельзя даже по двое.

Самые нечистоплотные - люди с промытыми мозгами.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Так хочется хоть немножко позагнивать.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.