Поиск по автору:

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Особенно неприятны критические дни на острове Крит.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

- Вы не покажите мне дорогу, я заблудилась?
- Ты не заблудилась, подлодка, ты опять нажралась.

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

Сытых по горло часто выдает голодный взгляд.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

В России плохие дороги потому, что у нас каждый дурак стремится идти своей дорогой.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит
размер самого достоинства.

Склеенные девушки меньше ломаются.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Каждый мужчина - наркоман, если для него женщина - наркотик.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

В Бангкок со своим гонококком не ездят.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.