Поиск по автору:

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

Плохому проктологу все до сраки.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

Разговаривают двое историков:
- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И
все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не
отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки
отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь
жить – умей вертеться! ”

Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.

Разговаривают прихожане:
- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там нового?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.

- Бэрримор, как там наша старая добрая Британия?
- Молодая и недобрая, сэр.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Наличие диплома - это не признак наличия профессии.

Мировой правопорядок - это права и обязанности: у одних - права, у других - только обязанности.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?