Поиск по автору:

Тяжело человека поставить на колени, еще труднее заставить его подняться.

Среди служащих верой и правдой больше всего неверующих и лжецов.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?

Дитя порока всегда требует грудь.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».

ООН — это та организация, которую все посылают на три буквы.

Дождь - это слезы неба по поводу утраты доверия к людям.

На Рублевском шоссе в ходу не рубли, а доллары и евро.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Вступая в брак, новобрачные клянутся жить вместе и умереть в один день. С годами возникает желание спастись одному.

Мальчик — Филипc.
В права человека должно входить право на
ремонт (Группа Schraube locker).

Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то.
Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп.
- Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту.
Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать.
- А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают.
Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы.
- Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту.
Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки.
- Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту.
- То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения.
- Да, — скромно подтвердил специалист.
- Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел?
- Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши.
Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал:
- Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками.
Я так и поступил.

- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает:
- Какой счет?
- Наши проигрывают.
- Лучше бы вынес мусор из ведра.
- Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.