Поиск по автору:

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- Дорогая, ты прямо холодная, как лед.
- Даже не надейся, негодяй.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Что такое "Большая семерка"?
- Это - США и шестерки.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Подумаешь, ударили по щеке, главное, чтобы не дали по морде.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

В магазине:
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Диалог Россия-НАТО:
- Вы окружаете нас своими военными базами?
- Что вы, мы окружаем вас своим вниманием.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Чтобы заморить червячка, надо попасть в самое яблочко.

Беда - не одиночество, она никогда не приходит одна.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

- Что выберешь, “Титаник” или Ноев ковчег?
- Конечно, “Титаник”, я что – тварь дрожащая.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Мой кумир". Вовочка, кто твой кумир?
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

Настоящий профессионал построил Ковчег, халтурщики построили "Титаник".

В местной картинной галерее:
- У вас есть картины постмодернистов?
- Нет, наши посетители их не выносят.