Поиск по автору:

Как живем, так и прививаемся.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Не надо выбирать одиночество в многолюдных местах -затопчут.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Обратилась Кобра к Удаву:
- Скажи мне, как гад гаду: как ты можешь глотать кроликов целиком?
- А я и не глотаю их вовсе: просто показываю им свой богатый внутренний
мир.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Если бы деньги могли говорить, они все равно бы молчали.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.