Поиск по автору:

Во время карантина побеждает сидевший.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Хороший депутат - отозванный депутат.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Не переводите продукты — перестаньте вешать лапшу на уши!

Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

У дураков даже круги квадратные.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Зеркало дает возможность посмотреть на себя со стороны, особенно кривое.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

Стакан в России больше, чем стакан, особенно граненый.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Не надо много страдать, особенно херней.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.