Поиск по автору:

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Раньше глупость размножалась телевидением, сегодня - интернетом.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Упал - отжали бизнес.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.