Поиск по автору:

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Одних можно узнать по высоте полета, других — помета.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Сапсан - птица гордая: летает только между столицами.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

За соломинку лучше всего хвататься за коктейлем.

- Достигла ли Россия своих целей в Сирии?
- Нет, баррель нефти по-прежнему стоит меньше 60 долларов.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Из разговора любителей футбола:
- Интересно, теперь у США отберут ЧМ по футболу?
- Размечтался, просто страну-агрессора туда не допустят.
- США?
- Конечно, нет, Иран.