Поиск по автору:

Хорошие гены передаются и плохим людям.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Закон надо уважать и не только за границей.

- Молодец, Ксения Собчак: она не побоялась взять интервью у скопинского маньяка.
- Ну и что, она ничем не рисковала.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Если жизнь стала невыносимой, попробуй вынести для начала мусор.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

- Шеф, вы обещали повысить мне зарплату?
- Обещать, не значит жениться.
- Женится и не надо, просто повысьте мне зарплату.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?