Поиск по автору:

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Со следующего года в России, как и обещали, будут бесплатно раздавать землю всем желающим. Не прошло и 100 лет...

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Каких высот достигла наша цивилизация: раньше были простые карманники, а сегодня - хакеры.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
- А почему не смотрел по телевизору?
- Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Иногда открыть душу - это не просто эротика, а настоящая порнография.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

Молчащим проще заткнуть рот.

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Переходил дорогу между богатством и бедностью в неположенном месте.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

- Арабы — древний и культурный народ.
- Не сказал бы, - ответил еврей, - особенно, когда они тебя окружают.

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

Чистым тяжелее отмыться.

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Люди — не товар: продаются хорошо, покупаются плохо.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.