Поиск по автору:

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессоница - у
глупости.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Дороги жизни всегда более опасны, чем тропы войны.

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

Труднее всего обмануть ребенка и женщину с ребенком.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Раньше неуловимыми были конокрады, теперь - казнокрады.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Плох тот Аристотель, который не Онассис.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Росгвардейца не тронь, на балконе не кури, так скоро и до туалета доберутся.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Непроданная идея - плохая идея.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

Одно дело, когда танцуют все, совсем другое, когда все скачут.

- Как только этот проклятый коронавирус только попал в Россию?
- Да все эти учителя, медики, инженеры завезли его из-за границы, а нам, простым звездам политики, спорта и шоу-бизнеса приходиться из-за них страдать.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.