Поиск по автору:

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

- Дорогой, как тебе мой новый купальник?
- Для нашей ванны сойдет.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

Из разговора театралов:
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Хороший детектив финалом не испортишь.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Среди известных производителей в России остались только быки.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Холостяки - это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Сегодня жалеют людей только сломанные будильники.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Самая большая в мире свалка - это свалка истории.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.