Поиск по автору:

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

В новогоднюю ночь и место под елкой становится местом под солнцем.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

Селедка под шубой - самое ненавистное рыбное блюдо "зеленых".

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Политика - это искусство возможного невозможного.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.