Поиск по автору:

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Сегодня, если человек не в сети, думаешь самое плохое.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.