Поиск по автору:

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Молодость всегда голодна, старость - холодна.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Даже в порно есть своя классика.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Год всегда подводят итоги.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Нажил врагов - заплати налоги.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.