Поиск по автору:

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Самое эрогенное место у мужчины - там, где он прячет свою заначку.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

Если вас ценят, то это не значит, что однажды не уценят.

Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за
коммунальную услугу.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Современная политика - это игра, в которой судьи свистят в пользу нападающих.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

Жизнь, как качели: вверх, вниз, по голове.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.

Если на дворе 21 век, то это не означает, что это - твой двор.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.