Поиск по автору:

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

В Роcсии настоящая многопартийность только в симфонических оркестрах.
(А. Грачев)

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Плохо, когда крыша едет, еще хуже, когда у вас нет крыши.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Алкоголизм - тяжелая болезнь, потому и пьют в России, чтобы поправить
здоровье.

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Разговоры начистоту часто заканчиваются ведром помоев.

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Сегодня даже глас народа - это фанера.

Хуже всего молчать в тряпочку, если это - кляп.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

Неверящих много, Станиславских мало.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.

Если женщина сказала: "Убирайся!", то надо взять в руки веник и убираться.

Если верхи не могут, значит низы так хотят.

Лежа на диване, очень трудно остановиться.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

- Я теперь всегда говорю “нет”.
- А вы когда-нибудь были в ЗАГСе?
- С тех пор все и началось.

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Все межнациональные столкновения заканчиваются еврейскими погромами.

Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Некоторые могут услышать о себе хорошее только в гробу.

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.