Поиск по автору:

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

- У нас страна победившей демократии?
- Нет, у нас - ничья.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

Раньше милиция нас берегла, теперь полиция — стережет.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Плохо, когда все держится на честном слове, особенно, когда это слово - матерное.

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

На корабле революции всегда много крыс.

В голове должен быть не царь, а мозги.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Одно дело — уважать власть, совсем другое - при ней жить.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Любой минус уже наполовину плюс.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

У кормила власти трудно встретить голодных.