Поиск по автору:

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Вертикаль власти своим острием всегда направлена против простого человека.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Если пушки молчат, то это не значит, что наступил мир, может просто закончились снаряды.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

- Говорят, хорошего человека должно быть много?
- Нет, это хороших людей должно быть много.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.