Поиск по автору:

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

В споре побеждает более сильная истина.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Что наша прожитая жизнь - спам один.

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

Идя навстречу друг другу, важно не столкнуться лбами.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Избитые истины хорошо выглядят, потому что умеют держать удар.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Одно дело - законы рынка, совсем другое - понятия базара.

Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.