Поиск по автору:

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.