Поиск по автору:

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Если все идет, как по маслу, значит - это спред.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Моральные уроды всегда аморальны.

Список Форбс не резиновый, а золотой.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Наживая себя врагов, капитал не наживешь.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.