Поиск по автору:

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Пришла беда — доставай кошелек.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Глядя на некоторых наших врачей, складывается впечатление, что они работают на "Белые каски".

Нет ничего страшнее чемпионата мира по футболу в России: бессмысленного и беспощадного.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Если гиперзвуковые ракеты летают, значит это кому-то нужно.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

Государство - это или мы, или нас.