Поиск по автору:

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

- Алло, полиция! Карл у Клары украл кораллы.
- Гражданин, пожалуйста поконкретнее?
- Карл Маркс украл у Клары Цеткин весь ее капитал.
- Вас поняли, диктуйте адрес, выезжаем.

Умный в ГРУ пойдет.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

В одном нехорошем банке мужчине отказались выдать валютный депозит. Мол, нет валюты, поэтому или продолжайте депозит, или ждите, когда появится валюта в достаточном количестве. Мужчина сначала держался в рамках приличия, но потом все же перешел с языка Пушкина на язык Баркова. Мол, такая постановка вопроса оскорбляет его достоинство и как гражданина, и как мужчины. И добавил кое-что из великого и могучего. В принципе, другие клиенты банка были на стороне мужчины: у многих из них были схожие проблемы, но когда у тебя под ухом цитируют Баркова, нравится далеко не всем. Особенно женщинам. Одна из таких женщинам и выразила в конце конце точку зрения культурной части клиентов:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своим достоинством: кругом женщины.
И выразительно посмотрела на то место, где у мужчины это достоинство могло быть. Тут и другие женщины направили свои взоры на это самое место. Мужчина неправильно истолковал ход женских взглядов и подумал, что у него что-то там расстегнулось, мало ли, что бывает в борьбе за свои права и покраснел. А покрасневший он уже не представлял для этого нехорошего банка никакой угрозы. Поэтому, он взял и просто оттуда ушел. Плюнул на депозит и на собственное достоинство. А жаль, мужчина-то по сути был прав.

Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Клиент в кафе:
- Официант, что-нибудь на ваш вкус.
- Спасибо, я уже поел.

- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.

- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
- Зато в Европе.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

Белые и пушистые часто оказываются грязной губкой.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.