Поиск по автору:

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

- Чем закончилась война Трампа с Данией за Гренландию?
- Ничем, он теперь переключился на Бельгию.
- Так у Бельгии больше нет колоний?
- Хорошо бы сама сохранилась.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.