Поиск по автору:

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

- Стена Плача находится в Иерусалиме?
- Нет, в Москве.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

В логистике порой трудно найти логику.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Если маразм крепчает, значит сидит на допинге.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Список Форбс не резиновый, а золотой.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Вы знаете, какой у современной молодежи сейчас самый распространенный ответ, когда им звонят на мобильный? Нет, не “алло”. По моим ощущениям, особенно у девушек, это вопрос: “Ты где?” Вот недавно, стою я на остановке, а рядом девушка, где-то даже приятная. У нее звонит мобильный и, естественно, слышится сакраментальное:
- Ты где?
Абонент что-то отвечат, но девушка не успокаивается:
- Я тут на остановке трамвая жду, а ты где?
Некоторое время слышится молчание и девица опять продолжает:
- Я так и не поняла, где ты. Я тут трамвая жду. Какая остановка? Ну, где трамваи останавливаются. Ага. Подходи скорей, вместе поедем в институт.
Дальше идет непереводимая игра слов об институте, преподавателях, сокурсниках. Пустая болтовня, словом. Отворачиваюсь в сторону и не зря. Прямо на меня несется другая девица, болтающая по телефону все с тем же вопросом на устах: “Ты где?” Делаю шаг в сторону. Болтающая по мобильному телефону девица налетает на первую и они со смехом едва не падают на тротуар. Первая счастливо говорит:
- Я же тебя спрашивала: “Ты где?”
Подружки начинают оживленно болтать между собой, к cчастью, уже не по телефону. Да и к остановке подходил трамвай.