Поиск по автору:

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?