Поиск по автору:

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Самая опасная точка зрения - огневая.

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Дважды входить в одну и ту же реку лучше всего на собственной яхте.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

На западе от тоски даже солнце заходит.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

У богатых “зелень” круглый год.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

Плохо, когда долго нет женщины, еще хуже, если запаздывает автобус.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.