Поиск по автору:

После скачек:
- Лошадь, на которую я поставил, пришла к финишу последней.
- Не огорчайся, так часто бывает.
- Да, но она была подо мной.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Среди тех, кто забивает стрелки, меньше всего стрелочников.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.