Поиск по автору:

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Лучше голые короли, чем в бикини.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Все личное за наличные уходит на второй план.