Поиск по автору:

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.