Поиск по автору:

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

На дядю работать хорошо, если он родной.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

Сегодня проще всего перейти границу дозволенного.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

Каждый дурак - не дурак выпить.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Он и она
- Котик, пополни мою банковскую карту.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Мышка.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.