Поиск по автору:

Из рога лучше пить, чем их носить.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Сегодня Турция нашим туристам греет, но не светит.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Закон всемирного тяготения: мужчину тянет к женщине.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

Победителей не судят, им подсуживают.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.