Поиск по автору:

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Какая страна, такой и футбол.

Начищенные морды приятно блестят.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Для водки любая погода — не помеха.

Оптимизм требует денег.

Честный политик — это мертвый политик.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Победителей не судят, им подсуживают.

Вот новую Конституцию примем и заживем.