Поиск по автору:

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Твои недостатки лучше всего видны через прицел снайперской винтовки.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Самый неприятный удар - долларом.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.