Поиск по автору:

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Среди не дураков выпить так много дураков.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

- Вася, как ты думаешь, будет война или нет?
- Если я приду домой поздно пьяным, то точно будет.

Нас столько раз обманывали, что обман - это уже не трагедия, а статистика.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

Из грязи в князи проще всего выбиться на танке.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Нет губернатора, нет проблемы.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Важно жить не в этой стране, а в своей.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Трудно стать первым, особенно когда впереди большая очередь.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Тот, кто много пьет, на самом деле пьет не за свое здравие, а за упокой.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Я — человек маленький, на меня даже компромата нет.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

О вкусах не спорят, а жрут что дают.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.