Поиск по автору:

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Больше всего сексуально озабоченных среди импотентов.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

В России чиновники греют руки даже на Крайнем Севере.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Труднее всего помочь деньгами самому себе.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Правительство — это бык, который всегда играет на повышение.

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Политика — это театр, где на сцене всегда висит ружье.

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Станислав Саламович, а Дзюба курит?
- Ну и что, у нас все курят.
- Так он на поле.

Пинать мяч — это вам не на скрипке играть.

- Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
- Неудачно тоже неплохо.

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

Как правило, у мужчины желудок добрее, чем сердце.

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Берегите деревья, из них делают бумагу, а из бумаги — деньги.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."