Поиск по автору:

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Каждому в душу не заглянешь, тем более у многих ее просто нет.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

В cемейных ссорах, как в боях без правил, самые опасные - болевые приемы.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

- Чем отличается Государственная Дума от нашей попсы?
- В отличии от Думы голос в нашей попсе ничего не стоит.

Ключи от счастья постоянно теряются.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

В любом споре аргументы сторон должны быть вескими, а не увесистыми.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Дети великих сейчас предпочитают наследство, чем наследственность.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

С честными глазами проще врать.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.