Поиск по автору:

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Самые простые вопросы — денежные, на них просто надо давать денежные ответы.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Секс - не повод для поцелуя.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.

Некоторые могут услышать о себе хорошее только в гробу.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Несмотря на все усилия врачей, больной остался жив.

Даже праведники живут сейчас с грехом пополам.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Каждый мечтает переболеть звездной болезнью.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.