Поиск по автору:

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

На встрече президента Медведева с бизнесменами:
- Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их
выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные
деньги?
- Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Избирательный бюллетень - оружие электората.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

Самая заразная человеческая болезнь - глупость.

Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных,
перевозивших бетон на стройке.

Сейчас простому гражданину, чтобы получить законную компенсацию от
государства, надо погибнуть в какой-нибудь катастрофе.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Дороги жизни всегда более опасны, чем тропы войны.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

И у сильных мира сего есть свои слабости.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Часто женщине нужен ум, чтобы притвориться глупой.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Слово "дружба" у многих сейчас ассоциируется с бензопилой.

Cейчас даже для шпиона провал - это пиар.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!