Поиск по автору:

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Слава проходит, а нужные связи остаются.

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

Из близких отношений гражданина и государства дети не рождаются.

Не спрос рождает предложение, а слова, слова, слова.

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном
месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Холостяки - это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Самые неприятные лица у кредиторов.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

- Кто министр по чрезвычайным ситуациям?
- “Шойгу”, - ответили 100% опрошенных россиян.
- “В России – Шойгу”, - поддержали 100% опрошенных американцев.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

Для красивых ножек любая мини-юбка длинна.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Нельзя, я – девушка порядочная: после первого секса - не целуюсь.

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Каждый снайпер- парень не промах.

В стране дураков всегда требуются герои.

Способность забывать старые обиды осталось только у склероза.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.