Поиск по автору:

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

Первое слово дороже второго только в детстве.

Сыр - это единственный продукт, в котором дырки - признак хорошего
качества.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Ничто так не сближает, как метро в часы пик.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Алкоголизм - тяжелая болезнь, потому и пьют в России, чтобы поправить
здоровье.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.

Нет такой мелодии, которую бы не мог испортить современный
поэт-песенник.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Ничто так не компрометирует власть, как внебрачные связи с народом.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

Мудрый всегда послушает умного и сделает вид, что слушает глупца.

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.