Поиск по автору:

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Если ОМОН бьет демонстрантов, значит любит.

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Бесстыжие глаза не нуждаются в услугах окулиста.

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

Розовые очки всегда в моде.

Даже самая мама становится тещей.

Дорогу осилит едущий.

Все мы произошли от обезьян, но многие - от обезьян-дебилов.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Голая женщина всегда права.

В жизни не все так плохо, как кажется, а гораздо хуже.

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

Отпуск в Египте, как русская рулетка: вернусь-не вернусь.

Народ сейчас голый и босый, как стриптизер.

И блондинки мечтают о Нобелевской премии.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

Не по Санчо пончо.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Самые сильные ходы в жизни делают, как правило, пешки.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

Свадьба без драки-деньги на ветер!

Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.

С годами тяжелое детство переходит в прекрасное далеко.

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Грешно - не согрешить!

Усами младенца глаголит истина.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

Избитые истины хорошо выглядят, потому что умеют держать удар.

- Алло! Это - небесная канцелярия? Позовите к телефону Бога.
- Бога нет. Перезвоните позднее.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Бывших маньяков не бывает.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Есть люди, которым самое точное изображение возвращает кривое зеркало.

Танки ГАИ не боятся!

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.