Поиск по автору:

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.