Поиск по автору:

Идти надо всегда своим путем, куда бы вас не посылали.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Какой юмористический сайт без баяна.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Как живем, так и прививаемся.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.