Поиск по автору:

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Хороший депутат - отозванный депутат.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.

Во время карантина побеждает сидевший.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Трудно дружить домами, если живешь в маленькой квартире.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Упал - отжали бизнес.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.