Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Раньше устами младенца истина глаголила, теперь - гуглит.

Каждый мечтает переболеть звездной болезнью.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

Как жаль, что крылья любви у человека стали рудиментом.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

Америка — единственная страна в мире, в которой ее бывшие президенты правят миром после своей смерти.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Больше всех любят ходить по газонам императорские слоны.

Политика - это сцена и не важно, как играют, важно, как реагируют в зале.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

- Большое всегда видится на расстоянии.
- Да, только раньше из Магадана, а сегодня из Лондона.

Известного мачо спросили:
- Вам часто доводилось прятаться в шкафу от мужа вашей любовницы?
- Настолько часто, что мне пришлось провести туда свет, тепло и канализацию.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

У соседей все лучше, даже власть.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Там, где одни делают ноги, другие делают деньги.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

Желаю вам, чтобы вам угрожал импичмент.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

Когда в ногах нет правды, тогда надо сажать.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

- К нам пришла красавица Зима?
- Одна?
- Нет, с некрасивыми подружками: метелью, бурей и пургой.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.