Поиск по автору:

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.

Собаки лают, а Кобзон поет.

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Если тебя выводят из себя, то лучше выйди сам.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Странный мы - народ: своих депутатов не любим и не уважаем, а все равно выбираем.

В детском садике:
- Из вашего ребенка слово даже клещами не вытянешь.
- Ужас, у вас не садик, а прямо какие-то застенки гестапо.

- Как правильно, замо̀́к или за̀мок?
- Замо̀́к - для честных людей, за̀́мок - для богатых.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

Обидно не то, что у тебя нет счастья, а то, что оно есть у других.

Цены, как птицы, постоянно взлетают.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Разговаривают муж и жена:
- Зачем я только согласилась на твое предложение, выйти за тебя замуж?
- Но я же только предлагал, а не настаивал.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Игру в одни ворота любят только бараны.

- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.

- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Ничто так не действует позитивно, как негатив на врага.

- Какой приказ охотнее всего выполнит любой солдат?
- Приказ долго жить.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

В полиции.
- Вы свою жену бьете?
- Люблю.

Опускаясь на колени, помни, что у тебя артрит.

- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.

Жена мужу:
- Целый день моталась по магазинам и ничего себе не купила.
- Неужели не было ничего стоящего ?
- Как раз было, только то, что понравилось было слишком стоящее.

На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.

Старый профессор молодому аспиранту:
- В ваше диссертации слишком много воды.
- Это от слез, профессор.
- Тех, кто будет ее читать.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

Надо всегда себя держать в чистых руках.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

Каждый мечтает переболеть звездной болезнью.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.