Поиск по автору:

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

На выставке высоких технологий:
- Привет, Танька, что ты тут делаешь?
- На панели работаю.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, модератор на панельной дискуссии.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.

Мало заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Лучшее - враг нашему.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

Делая умное лицо, помни, что все горе от ума.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Сын спрашивает своего отца-депутата:
- Папа, а ты цирк любишь?
- Я люблю свою работу, сынок.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Проблема России в том, что ее светлое будущее в темном прошлом.

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

Жизнь — не сахар, если подорожает, то и Президент не поможет.

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Тот, кто много пьет, на самом деле пьет не за свое здравие, а за упокой.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

В России разводят всех, даже Президента.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.