Поиск по автору:

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

Как редко на злобу дня бывает добро.

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.

Дочь после свадьбы жалуется своей матери:
- Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал
называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком.
- Девочка моя, толи еще будет.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

- Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
- Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Самое большое в мире - это деньги: в них упирается все.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Старые девы тоже стреляют глазами, просто холостыми.