Поиск по автору:

Польские яблоки оказались мочеными.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Сегодня на все откликается только эхо.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.