Поиск по автору:

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

Пройдет какой-нибудь десяток лет и 22 июня 1941 года Советский Союз нападет на Германию.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Ход конем особенно любят делать пешие.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

На дураках можно много заработать с умом.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Мир любит сильных, а война слабых.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.