Поиск по автору:

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Мало любить жизнь, надо еще, чтобы она отвечала взаимностью.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Если ночью в темном месте у вас попросили закурить, то напомните им, что Минздрав их предупреждал.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

Не зря урну за голосования называют урной.

Не всякий альфонс Доде.

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

На войне опаснее всего нарваться на своих.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Ад создал не Бог, а люди.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Из разговора приятелей:
- Спортом занимаешься?
- Ежедневные пробежки.
- В парке?
- Нет, дома к холодильнику и обратно.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Не все то счастье, что деньгами.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

Я так люблю Америку, что хочу, чтобы она было не одна.

Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Каждый человек, как батарея питания: у него есть свои плюсы и минусы.

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.