Поиск по автору:

Хорошо смеется тот, у кого хороший стоматолог.

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Пришла беда — доставай кошелек.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Мало любить жизнь, надо еще, чтобы она отвечала взаимностью.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Если ночью в темном месте у вас попросили закурить, то напомните им, что Минздрав их предупреждал.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

На нудистском пляже играют на одевание.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

Не зря урну за голосования называют урной.

Не всякий альфонс Доде.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

Не все то счастье, что деньгами.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Я так люблю Америку, что хочу, чтобы она было не одна.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Из разговора приятелей:
- Спортом занимаешься?
- Ежедневные пробежки.
- В парке?
- Нет, дома к холодильнику и обратно.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Стреляя в прошлое, попадаешь в будущее.