Поиск по автору:

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Не все то счастье, что деньгами.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Родину надо любить, а не иметь ее.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Не всякий альфонс Доде.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

Разговаривают две подружки:
- С твоего нового ухажера уже песок сыпется?
- Ничего, зато золотой.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

Стреляя в прошлое, попадаешь в будущее.

Не зря урну за голосования называют урной.

Мужчина, как сказка, должен быть с хорошим концом.

Не надо наезжать на пешехода.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

Иногда, давая волю чувствам, можно схлопотать срок.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

Все было так хорошо, пока не наступило улучшение.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.